A Little Bit Longer & We'll Be Fine...

Discours de Nick au Sénateur à Washington
Merci à AboutMyJonas

Bonsoir :)
Je m'appelle Gaëlle, j'ai lu la plupart des histoires, toutes aussi touchantes les unes que les autres. J'ai pleuré, et puis sourit aussi de la façon dont les Jonas les ont fait vivre. Je ne pense pas avoir vécu quelque chose d'aussi dur que ses personnes. Je n'ai pas perdu mon meilleur ami, je ne suis pas gravement malade, mes parents ne sont pas divorcés, aucun de mes proches ne sont décédés, j'ai la plupart des choses que je veux, bref, une vie qui devrait être heureuse, sans problème ect ...
Mais non, vous allez me dire, qui a une vie sans aucun problème ?! Personne ! C'est il y a plus d'un an que tout à commencer, j'avais 12 ans ... C'est jeune, je l'accorde, mais, sans aucune prétention je vous l'assure, j'ai toujours été plus mature que les autres de mon âge. J'ai été amoureuse, enfin, je pense, je ne sais pas vraiment. Et, à vrai dire, j'ai des difficultés à montrer mes sentiments. Je suis une fille plus que renfermée. J'écoute les autres, je les conseille, je les aide même, mais jamais vous ne verrez leurs parler de mes problèmes. Ça me fait sourire de dire ça. Mais non.
Revenons à mon histoire d'amour, je n'ai pas été capable de sortir avec ce garçon, qui pour vous dire le mal que j'ai eu après (Sa se dit pas mais pas grave), sort actuellement avec ma "Meilleure amie" depuis 10 mois bientôt. C'était dur, évidemment, pour qui ce serait facile ?! J'en suis même venue à me mutiler, souvent, je me demande ce que les gens pensent en voyant mes cicatrices ... Je ne regrette pas ce que j'ai fait à mon corps, parce que j'avais vraiment l'impression d'avoir mal autre part qu'à mon coeur, et ça fait tellement du bien.Mais maintenant, à ce niveau là, sa va, je n'ai plus de sentiments, je ne me suis pas mutilés depuis ... 6 ou 7 mois ... Mais c'est à ce moment là, que j'ai écouté pour la première fois les Jonas. Il m'ont soulager, parce que pleurer me fait du bien, bien que sa n'efface rien. Et puis, ils m'ont fait sourire aussi, en écoutant VIDEO GIRL, je sourie :) Ne me demandait pas pourquoi, je n'en sais rien !
Aujourd'hui, je ne vais pas mieux pour autant. Les raisons, je ne les connais pas vraiment, mais imaginez-vous, un soir, 20h, je dois imprimer un travail de Français, je me met à pleurer comme jamais parce que ça ne marche pas. Je pleure, je pleure ... Et puis, une fois dans ma chambre, je pleure encore, me disant que je suis invisible, parce que les gens ne font pas assez attention à moi pour remarquer que il y a un problème si je pleure rien que pour ça, qu'il y a un problème si j'écoute mais ne me confie jamais, qu'il y a un problème si j'ai plus de journées "sans" que de journées "avec". Oui, c'est ce que je pense, alors mes sauveurs sont là :) Un matin où je commence à 11h35, je me lève, ouvre mes volets et choisis au pif un CD des JoBros. Je tombe sur "A little Bit Longer". Rien de mieux pour commencer la journée. De quoi me mettre de bonne humeur. Problème résolu pour la journée, mais qui revient aussitôt le lendemain.
Ensuite, pendant les vacances, j'ai reçu un mail, m'invitant à l'avant première du premier épisode de JONAS en français à DisneyLand resort Paris. J'ai 14 ans à ce moment et maintenant aussi ^^J'habite en Dordogne. Mes parents ne sont pas d'accord, évidemment, je rage. Je leur fait comprendre que ça n'arrivera pas deux fois dans ma vie (Pour si peu je m'énerve ...) et que c'est important pour moi. Mais la seule chose que mon père trouve à dire, c'est : "Le jour où tu seras assez grande pour monter à Paris toute seule, tes Jonas je sais pas quoi, ils existeront plus" BAM ! Mais ce n'est pas le pire, la deuxième chose qu'il m'a dit qui m'a fait aussi mal voir pire, c'est : "Redescend de ton nuage, reviens dans le monde réel" Mais il ne comprend pas, que je ne vie pas dans le monde réel, parce que c'est bien trop dur. Parce que la chose qui me permet de sourire, de me lever le matin ou de vivre tout simplement, c'est de me dire, que sur mon ordinateur, j'ai des gens qui me comprennent, que dans ma chambre, j'ai mon univers que personne ne peut critiquer.
J'ai compris, que de toute façon, il y avait des gens dans des situations bien pires, des personnes souffrant bien plus que moi. J'en suis consciente. Mais je pense qu'être invisible, c'est quand même dur. Aujourd'hui, on ne peut plus rien pour moi, je ne suis pas faite pour être heureuse à 100%, c'est sur. Les Jonas ne m'ont pas sauvés, personne ne le peut, mais il rende ma vie tellement plus belle ...En fait, j'ai juste des touches de couleurs et de bonheur de temps en temps. Comme ce concert, donc, merci à nos chers Jonas Brothers, merci à vous de m'avoir lue, d'avoir pris du temps pour me lire car j'en avais besoin.
Je vous embrasse et vous remercie encore, encore une fois.
Merci, merci, merci d'avoir créée ce blog, parce que je ne pourrais vous dire combien ça me fait du bien de raconter tout ça ...
Très amicalement, Gaëlle.

Bonjour :)
J'aimerai témoigner moi aussi

Il y a trois ans, j'ai vu mon monde s'écrouler, petit à petit. Se briser à petits feu. Dans la vie on passe par trois étapes. La naissance, et la mort. La troisième c'est l'amour. On aime tous quelqu'un de cher, pas qu'un mec, ou une fille. Mais quelqu'un de bien plus important. Il y a trois ans mon soleil c'est éteint. Sa a d'abord été comme dans un rêve. J'entendais des voix parler dans la cuisine, la nuit, quand j'y suis entrée ma mère pleurait, mon grand père était au téléphone, mon père la tête dans les mains. J'ai d'abord cru à un rêve. Mais pourquoi aurais-je rêvé de quelque chose dont une semaine auparavant je ne doutais pas. Quand j'ai compris, il y a quelque chose qui s'est brisé en moi, quelque chose qui est parti, et que je n'aurais, ne retrouverai jamais. Sa fait tellement mal de savoir que personne ne sera plus là, que tu ne serreras plus jamais cette personne dans tes bras, qu'elle ne te prendras plus dans ses bras, ne rigoleras plus avec elle devant la télé en regardant un film stupide.
Mon soleil c'est éteint, et tout était noir. J'avais besoin d'en parler. J'ai fais confiance à des gens, trop de gens, qui m'ont brisée par la suite.Je pleurais systématiquement en cours, mais faisant semblant d'aller bien tout de même. Je disais qu'une trop grande distance nous séparait. Ce n'était pas un mensonge. Une énorme distance que je ne pouvais combler.
J'ai commencé à me cacher derrière des sourires, à m'occuper des autres pour oublier mes soucis, à tout faire pour aller mieux. Mais la douleur ne disparait jamais vraiment. Elle revient même au moment ou l'on s'y attend le moins.
Un an plus tard, mon état était de pire en pire, et rien n'avait réussi à me libérer, je mourrais à petit feu, je me laissai mourir. Ma mère souffrait elle aussi, et sa me tuait encore plus.
Et un jour, c'était comme si un peu de chaleur c'était ranimé en moi. Comme si une lueur venait éclairer mon ciel noir. Comme si une ce qui s'était éteint se réanimait un petit peu. C'était les Jonas Brothers. Ce groupe, tellement peu connu, mais tellement tout.
Leurs paroles apaisent mon coeur, leurs voix apaisent mes larmes. Ils sont comme une partie essentielle de mon univers. Ils sont les seuls qui arrivent encore à me faire sourire. Ils sont ma drogue, mon remède à la tristesse. Ce ne sont que des hommes, mais pourtant tellement important pour moi. Tellement important pour tant de monde. Les groupies ne comprennent pas les fans, les fans ne comprennent pas les groupies, et n'ont pas à les comprendre. Les Jonas, sont juste quelque chose d'important, de trop important. Ils sont quelque chose, qui peut apaiser tant de personnes, et les aider à revivre. Ils ont eux aussi trouver ce dont ils avaient besoin pour survivre. C'est un cercle vicieux. Pourtant ce cercle vicieux là, je l'aime.

Les Jonas ont contribué à sauver ma misérable vie, et je ne les remercierais jamais assez. Déja deux ans, et encore pour longtemps <3

Leurs voix, leurs musique, leur complicité, leur joies de vivres. Eux, Ma plus belle mélodie

Alex'ane

Je viens de lire des témoignages très émouvants & j'ai eu envie de me raconter un petit bout de ma vie...
J'ai de l'asthme depuis que je suis toute petite. Cette maladie me pourrit la vie. Je suis obligée de prendre toutes sortes de médicaments. Je vis avec, mais je suis très malheureuse. Je me dis qu'il y a pire que moi, des diabétiques (comme Nick), des paralysés, des handicapés...mais je déprime quand même. Pour vous donner un exemple, un soir où il y avait un énorme orage, j'étais terrorisée. Je me sentais oppressée, je n'arrivais plus à respirer. J'ai vite pris ma Ventoline mais ça ne passait pas. Je me suis alors mise à pleurer, ce qui a aggravé ma sensation étouffement. Ma sœur s'est rendue compte que je n'allais pas bien. Elle est allé chercher ma mère qui m'a amenée aux Urgences. Le médecin a expliqué que quelques minutes de plus dans cette situation auraient pu m'être fatales. Il m'a mise sous assistance respiratoire. Je suis restée 5 heures dans un lit. Quand j'ai enfin pu sortir, je suis montée dans la voiture pour rentrer chez moi. J'ai allumé le poste & une chanson des Jonas Brothers passait. Ma sœur m'a dit qu'elle était passée dans un magasin en attendant que je sorte de l'hôpital & qu'elle avait acheté ce CD. When You Look Me In The Eyes passa. Quand j'ai entendu les premières notes, j'ai su que cette chanson serait MA chanson. En arrivant chez moi, j'ai tout de suite fait des recherches sur les Jonas Brothers. L'orage continuait (vous aviez peut-être oublié le début...), et mon ordinateur s'éteignit. Les lampes s'éteignirent aussi. Le noir m'a toujours effrayée. J'ai refait une crise d'angoisse & ma mère a été obligée de me ramener aux Urgences. Cette fois-ci, le médecin a déclaré que j'allais passer une radio. Celle-ci révéla une perforation du poumon droit, due au multiples traitements que j'avais pris au cours de ma vie. Le médecin ordonna un intervention immédiate. J'avais peur, je ne voulais pas qu'on m'opère. Il m'a mise sur un brancard, m'a emmenée au bloc opératoire. Quand je me suis réveillée, toute ma famille était là. Elle m'a aidée à remonter la pente. Mais l'essentiel pour moi était la musique. Je me passai le CD des Jonas Brothers en boucle. Depuis ce jour, je vais mieux. J'ai toujours de l'asthme, des traitements & je suis suivie de très prés par un pneumologue, mais j'ai arrêté de déprimer. Grâce à la musique, plus particulièrement aux Jonas Brothers. Je ne sais pas si vous publierai mon témoignage. En tout cas, je tiens à vous dire que votre blog est génial. Non. Que VOUS êtes géniales. Bisous.

C'est plutot simplet comme histoire, mais s'est important pour moi.
j'ai 18 piges et sa parait fou pour certains qu'on puisse aimer se "boys band" mais voila il n'y a que leur musique qui me fait sa, que leurs voix. Leur musique a changée ma vie, chaque jour je redécouvre leurs textes.

j'ai pas été gatée venant du sexe opposé, puisque encore aujourd'hui l'amour que je porte est a sens unique, malgré que ce soit un ami proche... Alors biensur sa fait mal et depuis toujours j'écoute la musique pour me ressourcer, on est de toutes maniéres un peu mélomanes chez moi....Puis y'a aussi mes histoires de famille, avec ma mére qui s'est fait du mal et qui était comemnt dire... pleine d'idée noire et mon pére qui se laisser mourrir... Sa a pas été facile et j'ai du tiré mon courage quelque part...Puis y'a aussi ma maladie bien que pas grave, elle m'as souvent pourri l'existence...

C'est dans leur musique que je puise ma force, dans leurs textes notamment A little bit longer, When you look me in the eyes, Can't have you,Before the storm , et black keys. Ce sont celles que j'écoute le plus souvent. Mais, quan je sens que je lache prise, que rien ne vas, j'écoute les JB, et la je sais que tout ira mieux parce que je me concentre sur cette musique qui me fais tant de bien et pas sur le reste! je les admires non pas forcément pour leur physique mais comme il est question ici, pour leur art, parce que la musique a toujours été ce que j'ai de plus cher... depuis que je les ai découvert je peux pas passer une journée sans écouter une chanson d'eux! C'est mon défouloir, sa me soulage...
Alors je pense que oui ils ont changés ma vie, j'ia enfin pu trouver une musique qui me fais du bien, et qui rend tout le reste sans importance, parce que si je le trouvais avant dans la musique en général, jamais un groupe n'avais fait sa...
Pour sa je les remercie et espére les entendre pendant encore longtemps...

Coucou à vous les webmiss de ce super blog.
Donc voila je m'apelle Sarah, j'ai 14 ans. Mon histoire n'est pas plus grave que celle qui sont déjà en ligne sur votre blog mais je n'en ai parler à personne jusquà ce que quelqu'un l'est découvert mais j'aimerai vous en faire profiter.
Donc voila il y a trois ans appris que j'étais atteinte d'un diabète de type 1. Sur lecoup ma famille et moi avions eu un choc, donc tout les jours je doit faire ma dose d'insuline (une piqûre). Je me sentais si mal que je n'en ai parlez à personne, pas même à meilleur amie. Mais un jour mon collège organise un voyage d'une semaine en Espagne, pas de chance je rêve d'y aller mais nous somme dans des famille d'accueil. Donc je fais un effort et j'y vais quant même, dans la famille je suis avec ma meilleure amie et deux fillesque je ne peut pas me voir et pareil pour elles avec moi. Durant le voyage, le soir je vais dans la sale de bain et oublie de fermer la porte à clé, au moment où j'allais me faire ma piqûre ma meilleure amie entre et reste bouche-bée parce-que j'allais faire. Je lui est donc expliqué et elle à tout fait pour me réconforter et me dit que sa allais bien se passer, les deux autres filles ont entenduent notre conversation et de retour en France, ont tout raconter aux autres élèves. Ma meilleur amie en avais marre que beaucoup d'élève viennent me voir en me demandant si cétais vrai que je devais me piquer tout les jours, alors elle est aller voir ailleur. Depuis ce jour je suis seule n'ayant pas d'amis. Alors je me suis dit que sa ne servais à rien que je vive, puisque tout le monde se fou de moi. J'ai penser à me suicider et j'en aifais plusieurs tentatives mais je suis toujours vivante mais une jour que j'éyais sur youtube je suis tombé sur une chanson "Littler bit a longer" et je la trouvais magnifique même que j'en pleurais. Puis, devenue fan des Jonas Brothers j'ai appris que Nick était lui aussi atteint d'un diabète et qu'il aidais les autres à faire avec, il a donner quelque conseils et à fait des discour qui m'ont aidé à me sentir bien. Maintenant grâce à lui je vais mieux, je profite de la vie et j'ai des amis qui m'aident quand sa ne vas pas.
Donc je veut tout simplement dire merci à vous les Jonas Brothers mais plus particulièrement à Nick.

Voila merci d'avoir lu mon histoire, je trouve super que vous aillé crée ce blog, je ne sais pas pour les autres mais sa aident à se sentir mieux.

Gros bisous à vous deux.

Sarah

Voila une belle histoire ... et nous sommes bien placées pour savoir à quel point on peut souffrir par amour.

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Coucou Lee & Mia =)
Je vais te faire par de ma vie ce n'est pas tres dramatique .. enfin pour moi c'etait l'enfer.. le chagrin d'amour fais tres mal... quand j'avais 14 ans c'etait un été Juillet Aout 2008 é mois de bonheure le 3eme mois & pandand un ans sa a etait l'enfer totalle... je vais vous raconter ..

Je M'apelle Laura J'ai Maitenant 16 ans depuis 1mois J'ai souffert Pandand 1 ans .. ( Un ans parce que je suis n'est en fin d'anner .. qui veu dire que j'avais 14ans quand jai eu mon bonheur. le 1er septembre je les perdu et le 9septembre jai eu 15 ans et mtn 16 .. ) Bref

Ete 2008 jeune fille de 14 ans passioner de VOILE , La mer c'est un endrois ou elle ce libere , elle revis ..Jeune mais tres devoué travaillant dans son club de VOILE en benevol depuis 4 ans , L'ete il y a des Moniteur qui vienne des moniteur de Nimporte quel region , La jeune fille fais des connaisance etant la plus jeune c'est la plus chouchouter , Elle renconte UN moniteur vraiment CANON . DEesuite quand elle le vois elle ce dis J'aimerais tellement sortir , Mais il a 20 ans et elle 14 ans ... pourtant un soir tous a changer !
J'ai fais connaisance avec tous le mondes tous les moniteurs , Meme lui , surtout lui ! on nes vite devenus ami.. tres intime..J'etait tous le temps avec lui , sur les Bateau , quand on rangeais je rester avec lui le soir , j'habiter a 2 minute meme pas de mon Club de voile alors je soir j'allais les rejoindre .. Un soir Il y avais un barbecue et pusique c'est un club de voile il y a aussi es colonie de vacances .. Il y avais une BOUME organiser par les "colos" On etait o Barcbecue et puisque ce son des jeunes de 20 ans enfin la pluspart il y a des l'alcool etant tres matur pour mon age .. ayan asser de forme aussi .. et ayan deja gouter a l'alcool.. deux verre y passer .. puis 3 puis 4 .. je devenais vite Saoule.. Mais toujours lucide , on decida d'aller enfin a cet boum , oon setait bcp bcp raprocher avec LUI l'alcool fesai son effet ... Mais rien ne ce passa .. je rentré chez moi ayan le sourir , Les jours passere on etait tjr aussi proche se rapellan tt les deux de notre soiré , Une semaine apres un nouveau barbecue , Cet fois si on navais pas toucher UNE SEULE GOUTE d'alcool , Cet soiré restera a jamais dans ma tete ! encré en moi ! si magnifique .. On fini notre repat a 00h00 On monte dans sa chambre il va sur son lit et me di de fermer la porte et d'eintendre la lumiere .. Ce que je fis desuite , je rester contre la porte La lune et les etoile eclairé la chambre bien qu'il face nuit je le voyais , il me dis de venir le rejoindre a coter de lui , C'est yeux bleu encrai dans les miens ! Il m'alongea avec une douceur sans fin sur le lit, ce possisiona audesu demoi son visage sa raprocha du mien .. il m'enbrassa c levre si douce un tel bonheur .. puis il demanda axer a ma langue ki n'atendais que sa .. je lui laisser passage libre et la commenca une danse incroyable . il etait si doux dans ces mouvement nos levre ce decola et partie embrasser mon coup ... pui remonta sur ma machoir ... il me souleva et me meta sur lui ma tete contre son torse nu . Mes doigt fesan des cercle sur son ventre et sa main qui caresser ma hanche jetai si bien ! que quand a 3heur du matin j'ai du partie j'en avais les larmes o yeux .. le lendemain matin je le revoyai mes peut importe ce momment restera graver a jms dans ma mémoir le mot de juillet passa le mois d'Aout aussi .. gt dans le bonheur le plus congré qui soi , Etant jeune fille qui s'attache beaucoup.. je suis tomber amoureuse de lui au bou de 2 semaine =/ cour vous aller dire mais tellement de bonheur.. Ariiver le 1er septembre ct leur ou il devais repartir le 31 Aout le Jour le plus dur qu'il et etait de vire pour moi ... jue net'ait pas dhumeur il parter mes parents voulais minterdir de sortir !!! apres avoir chialer devant eux ! il mon laisser y aller , j'ai passer la nuit avec lui ! on ne parler pas ! juste sembrasser et ce faire de ptite caresse .. le desir montai.. pour moi autant que moi lui .. on etait sur le point .. Mais etant jeune & sachant qu'il allais partir on na vite relefchis et nous avons rien fais .. toute la nuit sans dormir .. le lendeman a 6heur il parter .. on etait debout mon frère etant Moniteur aussi a gentilement proposer de l'acompagner a l'aeropor .. le derniere aurevoir .. Sur le parking .. Etant forte ne voulan pas pleurai devant lui Je les embrasser plus il es monter dans la voiture et partie .. je me suis ecrouler .. les larmes sur mon visage de finissai plus.. les jours on passer , on s'envoyai des Msg , il me disai que je lui MANQUER ! qu'il voulais que je soi dans CES BRAS ! que mes BAISER LUI MANQUER ! & pourtant un jour 2 semaine avant son anniversaire avant le 23 DECEMBRE ! il ma dit qu'il avais une copine ! depuis ce jour la ! dispute sur dispute ... pourtant je l'accepter ! jetait HEUREUSE POUR lui ! mais la dépression et arriver .. J'ai tenter de me sucider .. Mon meilleur Ami etait la Avec moi.. sachant que souvrir les veinnes ne me fera pas mourir ! j'ai pris la MER ! la NOYADE ! Mon meilleur ami ma secouru ! Je n'en nai jamais parler a personne ! Aprart lui es moi ! Personne ne le sait .. & mtn VOUS ... Un ans que j'etait en dépression ne manger presque plus.. ne sourié plus ! JE REFUSE de tomber AMOUREUSE de devoir RESOUFFRIR une nouvelle fois ! J'ai perdu gout a la vie ! si JEUNE ! Si je suis la Avec vous aujour'dhui pour raconter mon passer c'est parce que survie POUR EUX ! Mes Amis ! La MUSIQUE ! oui je vis pour la MUSIQUE ! Les JONAS BROTHERE ! parce que leurs chanson mon toucher , ce n'est pas le seule groupe qui ma fais remonter la pante , il n'y en na bien d'autre .. Mais EUX c'est trois Jeune Hommes , Il mon toucher droit dans mon coeur ! Dans mon COEUR si fragil . il on su Realumer une partie de mon coeur ! La rechaufer de ce coeur geler.. Leurs chansons ! Des momments si Magnifique quand je les ecoute.. dieux c'est que quand j'ecris mon histoire maitenant j'ai mal , j'ai mal aucoeur , Je pleure.. parce que resaser le passé me fais mal.. Mais ecrire et ma seule liberter ! ...

Voilas Mon passer en quel que ligne .. je sais il y a pir .. Mais je voulais vous faire part .. Les autres histoire mon faite pleuré ! c'est si touchant ... =/ =)

Bisous
Tendrement Laura , <3;)

Bonjour, je m'apelle Basma & jai 13 ans. Mon histoire est mois triste que celle que j'ai pu lire maintenant mais parler ma fait du bien, alors ..
Je suis atteinte d'un diabete depuis maintenant 2 ans et quelques mois. Comment je l'ai su ? Sa etait vraiment compliquer , bref. Je revenais d'un voyage et ma mere trouvait que j'avais maigris (environ 10 Kg ) Moi qui etait une ado tres souriante , je criais pour un rien. Mes parents se disaint que c'etait a cause de la fatigue. 2 semaine sont passer, je mangeais comme quatres & buvais des litres et des litres d'eau. Inquiete ma mere ma emmener voir un allerguologue parce que les medecins disaient que j'etait allergique au lactose. Qaudn on a eu les resultats c'etait negatif et pour ne pas se casser la tete. Le medecins a dit a mes parents que je grandissait trop vite & que sa passerais. Mes parents n'etait pas rassurer alors on est partit voir quelqu'un d'autre, lui disait que je faisais la comedis [ Ceux qui m'a aggassé ! ] Donc, pour trouver ce que j'avais ma mere ma prise appart en me disant de lui dire ce qui n'allait pas. Elle pensait elle meme au diabete mais en tant que parents elle ne voulais pas y croire. Alors j'ai demander ceux qu'etait le diabete , elle m'as dit que ce n'etait pas grave mais qu'il fallait se soigner. J'ai pris peur ! Alors je me cachais pour boir de l'eau & uriné. Un matin, un jeudi presicement mon pediatre ma dit d'aller en urgence faire des analyse, le lendemain Vendredi 1 Juin 2007 a 17h45. La pediatre a appeler en urgence pour me dire que j'allais tomber dans le coma si je n'allais pas a l'hopitale tout de suite. J'ai pleurer ! Beaucoup pleuré. Aux urgance les medecins ont fait une réunion & il nous ont annoncer que j'etait officiellement diabetique. Ma mere a exploser en pleure. & moi je suis tommber en depprssion, le soir meme j'etait dans une chambre avec une voisine de chambre, elle disait a son pere quelle navait rien & quel voulait partir. [....] Quand j'etais hospitalisé on a rencontrer son pere et il nous as dit qu'elle avait fait une tentative de suicide. Sa ma choqué, & ma aider. Jai decouvert Les Jonas brothers bien avant mon diabete. & Quand j'ai su que Nick avait ecrit a little bit longer sa ma aider a avancer. Je leur doit tout. Je leur doit ma vie. Pck sans eux je n'aurais jamais reussi. Je reviens tout juste de 2 semaine d'hospitalisation, j'ai mis ma pompe. & Je suis epanouis. Comme la dit Nick le diabete nous ralentira pas. Jamais.

Bonjour, ce blog est vraiment fantastique et c'est pourquoi j'aimerais aussi faire mon témoignage car les Jonas brothers m'ont vraiment sortie d'un mauvaise passe, J'aimerais tant leur dire merci pour tout.
Mon témoignage n'est pas aussi grave que certains que j'ai lue, mais j'ai besoin d'en parler.

Il y a un an de sa, pendant les vacances d'été, j'ai emménager dans une nouvelle ville, laissant derrière moi toute mon enfance et tous mes amis. En plus de cela, j'allai rentrée dans un nouveau lycée a la rentrée, ou je ne connaissais personne. Cela m'angoissais tellement que je suis tombé dans une dépression, je ne riais plus, je souriais plus, mais ce n'est pas tout, sans que je le sache, quelque chose s'était bloqué dans mon ventre, m'empêchant d'avaler. A chaque fois que je mangeais quelque chose, je le vomissais a peine 10 minutes après, même de l'eau, je la recrachais contre mon gré. Du coup, je n'avais plus assez de force, je ne tenais plus debout, j'étais tout le temps assise. je suis allé voir un médecin, mais il a seulement cru que c'était ma petite dépression et que sa allait passé.

Puis au bout de deux jours, je ne tenais plus assise, j'étais allonger a longueur de journée, et je m'endormais, mes parents avaient peur que je ne me réveille plus jamais si je m'endormais. je suis donc allé a l'hôpital. Puis j'ai entendu une chanson que j'ai adoré, c'était S.O.S des Jonas brothers, j'étais sous le charme. Pendant plus une semaine je suis restée a l'hôpital et j'ai tenu grâce a plusieurs de leurs chansons, ma sœur me parlait de leur actualité chaque jour. Je souriais, je riais, j'avais repris gout a la vie. Enfin je pouvais sortir de l'hôpital, car ce que j'avais ne c'était pas aggravé, et on était allé voir des médecins a temps.

A la rentrée je me suis faite des amis très rapidement, et aujourd'hui je vis une vie comme si de rien ne c'était passé, car je suis heureuse, je suis devenue une grande fan des Jonas brothers, et aujourd'hui, j'aimerais leur dire merci, merci de m'avoir aidée, même sans réellement le savoir, sans eux, je ne me serais peut-être jamais remise sur pieds.
Je n'ai jamais parler de cette histoire a personne, merci d'avoir lu, sa me soulage d'en avoir parler aujourd'hui.
Merci infiniment.

Saaw.